倚杖听江声

一

    去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。

    弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

    佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

    其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

二

    一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

    另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。

    该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

    结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

    这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？

    店主说：不。

    这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？

    店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

    这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。

    相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。

三 

     A，在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！！

     A的同事B，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。

    他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。

    愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已。

四 

    一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态。一天下来，觉得这些人疯疯癫癫，行事出人意料，可算大开眼界。

    想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的！”教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。

    事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！

    教授一筹莫展。在他着急万分的时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事。

    教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他。

    疯子哈哈大笑说：“我有办法！”他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。

    教授惊奇感激之余，大为好奇：“请问你是怎么想到这个办法的？”

    疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子，可我不是呆子啊！”

    其实，世上有许多的人，由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一样的狂热，让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢。

    做人呆呆，处事聪明，在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。

五

    有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。

    有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。

    他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？

    不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。

    博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘埃正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。

    怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！

    过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？

    博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？

    博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。

    只听咚的一声，博士生栽到了水里。

    两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们可以走过去呢？”

    两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”

    学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，才能少走弯路。一个好的团队，也应该是学习型的团队。

六

     A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”

     B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

     A问：？？？

     B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”

     A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。

    再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！

     A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

    其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

七 

    曾经有个小国中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？

    皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？

    最后，有一位退位的老大臣说他有办法。

    皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

    这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

八 

    有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。

    有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴.”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢？”

    “他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说埃”人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。

九 

    陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。

    国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

    早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！”

    陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”

    于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”

    如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNING SIR！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”

    但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。

    陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。

    又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！”

    与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”

    这个故事告诉我们，人与人交往，常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他，就是他影响你，而我们要想成功，一定要培养自己的影响力，只有影响力大的人才可以成为最强者。

十

    有个富家子弟特别爱吃饺子，每天都要吃。但他又特别刁，只吃馅，两头的皮尖尖就丢到后面的小河里去。

    好景不长，在他十六岁那年，一把大火烧了他的全家，父母急怒中相继病逝。这下他身无分文，又不好意思要饭。邻居家大嫂非常好，每餐给他吃一碗面糊糊。他则发奋读书，三年后考取官位回来，一定要感谢邻居大嫂。

    大嫂对他讲：不要感谢我。我没有给你什么，都是我收集的当年你丢的饺子皮尖，晒干后装了好凡麻袋，本来是想备不时之需的。正好你有需要，就又还给你了。

    大官思考良久，良久。。。。

    有一个有名的三八理论：八小时睡觉，八小时工作，这个人人一样。人与人之间的不同，是在于业余时间怎么渡过。时间是最有情，也最无情的东西，每人拥有的都一样，非常公平。但拥有资源的人不一定成功，善用资源的人才会成功。白天图生存，晚上求发展，这是二十一世纪对人才的要求。

十一 

    有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。

    美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。

    法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。

    而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。

    三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。

    接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。

    最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”

    这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

十二 

    两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”

     A说：“我只要跑得比你快就好了。”

    二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。当更多的老虎来临时，我们没有有准备好自己的跑鞋？

十三

    父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！”

    有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。

    到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！”

    牛应声而动。

    牛用条件反射的方式活着，而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏的习惯，当好的习惯积累多了，自然会有一个好的人生。

十四 

    五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来，可是他们只带了一块雨披。

    爸爸将雨披给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。

    汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢？”

    爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大，妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀。我们都会保护比较弱小的人。”

    汉克左右看了看，跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。

    这个故事告诉我们，真正的强者不一定是多有力，或者多有钱，而是他对别人多有帮助。

    责任可以让我们将事做完整，爱可以让我们将事情做好。

十五 

    有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。

    这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”

    秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”

    秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”

    秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。

    积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。

十六 

    在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”

    骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”

    小骆驼又问：“妈妈妈妈为什么我们的背那么驼，丑死了！”

    骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”

    小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？”

    骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉埃”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”

    天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

十七 

    有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。

    一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。

    后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。

    然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，互相攻击扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。

    最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。

    同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。

十八 我想跟什么样的人合作

    曾经有人采访比尔盖次成功的秘决。比尔盖次说：因为又有更多的成功人士在为我工作。

    陈安之的超级成功学也有提到：先为成功的人工作，再与成功的人合作，最后是让成功的人为你工作。

    成功的人很多，但在我生活中我不认识，也没有办法去为他工作，而让成功的人为我工作，在现阶段，我更没有这个实力。

    只有合作，是我最喜欢和最欣赏的。我也力图借助一个宽松的环境和积极的团队，与更多的人公平合作，以便在未来替自己经营一个抵抗风险的事业。我最喜欢合作的人应该有以下几个特点：

    一。不甘心。二十一世纪，最大的危机是没有危机感，最大的陷阱是满足。人要学会用望远镜看世界，而不是用近视眼看世界。顺境时要想着为自己找个退路，逆境时要懂为自己找出路.二.学习力强.学历代表过去,学习力掌握将来.懂得从任何的细节,所有的人身上学习和感悟,并且要懂得举一反三。主要的是，学习，其实是学与习两个字。学一次，做一百次，才能真正掌握。学，做，教是一个完整的过程，只有达到教的程度，才算真正吃透。而且在更多时候，学习是一种态度。只有谦卑的人，才真正学到东西。大海之所以成为大海，是因为它比所有的河流都低。

    三。行动力强。只有行动才会有结果。行动不一样，结果才不一样。知道不去做，等于不知道，做了没有结果，等于没有做。不犯错误，一定会错，因为不犯错误的人一定没有尝试。错了不要紧，一定要善于总结，然后再做，一直到正确的结果出来为止。

    四。要懂付出。要想杰出一定得先付出。斤斤计较的人，一生只得两斤。没有点奉献精神，是不可能创业的。要先用行动让别人知道，你有超过所得的价值，别人才会开更高的价。

    五。有强烈的沟通意识。沟通无极限，这更是一种态度，而非一种技巧。一个好的团队当然要有共同的愿景，非一日可以得来。需要无时不在的沟通，从目标到细节，甚至到家庭等等，都在沟通的内容之列。

    六。诚恳大方。每人都有不同的立场，不可能要求利益都一致。关键是大家都要开诚布公地谈清楚，不要委屈求全。相信诚信才是合作的最好基石。

    七。有最基本的道德观。曾经有一个记者在家写稿时，他的四岁儿子吵着要他陪。记者很烦，就将一本杂志的封底撕碎，对他儿子说：“你先将这上面的世界地图拼完整，爸爸就陪你玩。”过了不到五分钟，儿子又来拖他的手说：“爸爸我拼好了，陪我玩！”

    记者很生气：“小孩子要玩是可以理解的，但如果说谎话就不好了。怎么可能这么快就拼好世界地图！”

    儿子非常委屈：“可是我真的拼好了呀！”

    记者一看，果然如此：不会吧？家里出现了神童？他非常好奇地问：“你是怎么做到的？”

    儿子说：世界地图的背面是一个人的头像。我反过来拼，只要这个人好了，世界就完整了。

    所以做事先做人。做人做好了，他的世界也就是好的。

    大家可以看到，我希望合作的这七个特点，跟年龄，性别，相貌，体重，学历，出身，背景，能力都没有太大的关系。因为人和人的最大不同，并不在以上因素，而在于对人对事对己的态度不同。我也希望能交到有共鸣的朋友，一起开创我们的未来。

★　最佳合伙人

　　霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”

　　“你俩是怎样合作的呢？”某人间。

　　“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。

★　缺点和优点

　　房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

　　“那么这座房子缺点是什么呢？”

　　“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”

　　“那么，它又有什么优点呢？”

“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

★　先生·公牛

　　餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”

　　跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”

　　顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

★　伤心的调查

　　一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。

★　停电

　　一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

★　欢迎光临

　　一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。

　　旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”

★　事与愿违

　　一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”

　　“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。

　　请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”

　　老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”

　　“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。

　　“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过

　　你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

★　会变的脸型

　　推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

　　听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”

　　推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

★　兼 职

　　某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

　　“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

★　不好意思

　　公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”

　　一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

★　事 实

　　牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”

　　“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。

　　“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了

★　服务之道

　　百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”

　　“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”

　　“祝您愉快。”

★　斗鼠

　　诺沃提尼先生住在旅馆里。

　　“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”

　　“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

★　饿死的医生

        一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。

        “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”

        正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

★　酒店看书

　　三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：

　　“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”

　　女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：

　　“来一瓶啤酒，两册图书！”

★　没工夫长个儿

　　汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。

　　老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”

　　汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”

　　“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。

　　汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

★　臭虫和狗熊

　　旅店老板领旅客去看他的房间。

　　旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”

　　老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

★　万能处方

　　患者去医生那里做检查，医生用常见的那种难以辨认的字迹给他开了一张处方。患者把它放在口袋里，但忘了去配药。两年来，每天早晨，他用它作铁路通行证，出示给检票员。两次凭它走进了电影院，一次去棒球公园，一次去听交响音乐会。他把它当作老板的条子显示，在工作上得到了提升。一天，他忘了把它放在哪了，他的女儿拿它当钢琴谱来弹，赢得了一所音乐学院的奖学金。

★　语气婉转

　　公司经常在上班时间有推销员上门推销，不胜其扰，但又觉得挂上“谢绝推销员入内”这类牌子语气又太伤人。因此有人灵机一动，在门口贴上“推销员休息处”。

★　我们的生态环境[俄罗斯幽默]

　　某日我们决定从生态学角度查检一下我们的饮用水，于是把几公升水送到英国做技术鉴定。

　　一个月后寄来学术鉴定结果：“禁止游泳。”

　　于是寄出一些池塘里的水。

　　三周后来自英国的答复如下：“汽油很好。”

　　寄去汽油，得到的答复为：“伏特加纯度当量。地道的俄罗斯口味。”

　　寄去伏特加。回答我们说：“你们杀蟑螂的毒药不错。但需一些配药的佐食。”

　　寄去佐食，过了一周来了回信：“你们寄来的土壤已经取了样。能否给我们寄来一些黑鱼子？”

　　寄去了一些黑鱼子。答复如下：“你们的鞋油使用时应和油混合在一起。”

　　寄去鞋油。第二天就有了回音：“我们最好的专家给你们寄来的粪便进行了化验，结果出乎意料。”

　　于是我们再接再厉，给英国寄去了一些真正的粪便。当天就有了结论：“这次的粪便就是粪便。可以用来施肥。”

　　既然只有这惟一的产品被检测为绝对合乎生态纯净标准，而且是高质量的－－只要我们愿意，就完全可以办到－－我们决定把它推广普及利用。

　　直到如今我们仍在吃饭。

★　车票

　　有三个经济学家和三个社会学家一起坐火车去旅行，三个社会学家每人买了一张票，而三个经济学家则只买了一张票，社会学家感到很奇怪。

　　途中，乘务员来检票。三个经济学家一起跑到厕所，乘务员见厕所有人，就敲了敲厕所的门，门开了一个缝，里面伸出一张车票，乘务员一看有票，就走开去检查别人去了。

　　三个社会学家看在眼里，记在了心中。

　　回来时，三个社会学家也只买了一张票，但三个经济学家却一张票也没买。

　　检票了，三个社会学家连忙跑进厕所。

　　听到敲门声，社会学家把票从门缝里递出去，但票被拿走了。原来敲门的是经济学家，经济学家把车票拿走，进了另一个厕所。

　　结果，社会学家们被赶下了车。

★　电脑的威慑

　　一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。

　　几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”

　　“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”

　　“究竟是怎么回事？”

　　“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

★　缺点

　　四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”

　　甲：“我的缺点是嗜赌如命。”

　　乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”

　　丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”

　　最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”

★　赚钱有术

　　两个朋友偶遇。

　　一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”

　　另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”

　　“那么后来呢？”

　　“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

★　人才难得

　　老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”

　　“我们会抓住他，把他关进监狱的！”

　　“关起来干什么？我要聘用他！

★　防止再来

　　有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：

　　“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

★　乖 巧

　　　一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”

　　这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。

　　在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”

　　这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

★　心理作战

　　闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来

翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。

　　有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

★　价廉物美

　　有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”

　　“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。

　　“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”

　　“那怎么能助听得到呢？”

　　“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

★　一件退货

　　在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

　　有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”

　　“不是”

　　“那是你的外甥吗？”

　　“也不是。”

　　“那肯定是你的弟弟？”

　　“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

★　自作聪明

　　老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”

　　代理人：“寄到外省去。”

　　老板：“那里现在也不会有人买。”

　　代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”

　　老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

★　大智若愚

　　我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。

　　一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”

　　大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”

★　等另一位顾客

　　霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。

　　时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”

　　“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

★　生财之道

　　几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。

　　后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。　　侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

★　狐狸精围巾

　　一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”

　　皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

★　睡觉舒服

　　藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”

　　藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

★　稀世之宝

　　古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”

　　“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”

　　“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。

　　店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”

★　不干净的布

　　画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。

　　“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”

“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

★为什么上帝无法取得终身教授职位？

   １、　因为他只发表了一部作品；

　　２、　该作品没有引证任何文献；

　　３、　该作品未经同行匿名评审；

　　４、　其作者身份尚未确认；

　　５、　未能出示博士学位证书；

　　６、　他可能创造了世界，但打那以后什么也没做；

　　７、　没有表现出与同事合作的精神；

　　８、　科学界无法重复他的成果；

　　９、　采用人作为试验对象，从未向科学道德委员会提出过申请；

　　１０、多次出现试验事故，有几次要靠淹死试验对象才能恢复；

　　１１、经常违背科研规范，将行为不合预期的试验样本剔除；

　　１２、很少去教室讲课，只让学生自己去读他的书；

　　１３、还让自己儿子代课；

　　１４、还把他的头两个学生赶出教室；

　　１５、尽管只有十项不高的要求，他的学生大多还是通不过考试；

　　１６、答疑时间太少，而且老在荒山野岭答疑。

★　病毒

　　如果社会是电脑，经济学家就是病毒。可大致分类如下：

　　利益集团经济学家病毒：其作用是把硬盘分成许多小单位，每个单位均无任何实际用途，却都声称自己是本机器上最重要的部件。

　　计量经济学家病毒：染上此病毒后，６０％的机器将在１４％的时间里丢失３８％（正负３个百分点）的数据。

　　政治思想库经济学家病毒：占用内存但不干活，只有到下次选举才能清除。

　　政府经济学家病毒：你的系统无法工作，但所有诊断程序都报告说一切正常。

　　马克思主义经济学家病毒：帮助你的机器莫名其妙地关机。

　　社会主义经济学家病毒：造成当机，毁掉硬盘，并坚决否认此事发生过。

　　主流经济学家病毒：声称受到电脑上其他文件威胁，并以“自卫”为借口删除他们。

　　中央银行经济学家病毒：确保它自己大于其他所有文件。

　　跨国公司经济学家病毒：删除所有货币文件，微笑着发出经济即将变好的信息。

　　供给学派经济学家病毒：让你的电脑沉睡４年，醒过来却发现债务增加了三千个亿。

　　环境经济学家病毒：阻止你删除任何文件。

★　葬礼捐款

　　一位芝加哥学派经济学家死于贫困。为办葬礼，有人发起当地期货商募捐。一位商界大老，接到捐款一元的通知，大奇。

　　“就一块钱？” 他说，“ 一块钱就可安葬一个经济学家？这是１００块，拿去葬他１００个！”

★　登山

　　一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几个小时后，他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图。正着看，反着看，侧着看，倒过来看。又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。

    最近真是被考试弄的很烦，今天师姐就回家了，可惜我还得在这考一个星期，还要赶四篇论文，简直要疯了！！！

     定好的火车票发了下来，让我心寒，竟然是1625那个破车，没有空调，还坐那么久。

     为什么每次都买不到特快？而今年索性更离谱，连普快都没有。问了下师妹，她们更惨，学校给定的是临客，唉，师大，真是越来越没用了。

     不过堂姐的婚期改在21号了，我原来定的20号的太晚了，需要提前回去，正好把这票给退掉，只能祈祷去火车站排队能买上好票。唉

      这个blog感觉也不太好用了，经常打不开网页，我准备换msn的个人空间，恩，等考完试，弄一下。

       2006年1月6日下午，小谢新专辑《释放》的北京签售会。王府井FAB。

    中午听他做客北京音乐台中歌榜的访谈，结果忘记时间了，比集合的时间晚了点到王府井。辛苦睡睡、晓杨等我，不好意思。

    人很多，气氛很热烈，看着那么多的人为着同一个人呼喊，尖叫，心里很感动很安慰。

    人没来的时候，大屏幕里播着蜂蜜至今怀念的viva演唱会的画面。我看着，有想说的话但说不出，舞台上的小谢真是激情四溢，让人着迷。

    边上的一个87年生的小孩，但是已经上班了，参加过很多场签售会，很有经验，一直教我说要主动要握手，很好心的，呵呵。

    快5点的时候，就不断有人尖叫，以为他来了，终于在几次错了之后，小谢来了，比预定的时间晚了几分钟，所以没怎么耽搁，就开始签售。

    因为跟锋行一起买碟拿入场券，所以号还比较好，100号以内的，没轮到我的时候就看视频里的他，一直微笑，偶尔有那么几次握手。一切都很好。

    轮到我了， 严格的说是第四次看他，但却是第一次那么近距离的面对他。

    我站在他面前，傻傻的，就在他对面，那么近，可以清晰的看清他的五官，很深很立体的轮廓，象雕刻的没错，比视频好看很多，难怪晓杨一直喃喃着美人，笑。

    不知道是不是我自己的错觉，觉得他很认真的看我，我都不敢直视他的眼睛，很不好意思，脸有点烫，以至于我有点手足无措。他看着我，似乎在等我说什么，但我什么都忘记说了，有一瞬间忘记自己身处何处，真的希望时间永远停驻在这一刻。可惜等我回过神来，准备说之前念叨许久的“要相信自己、注意身体”之类的话，工作人员已经把我往外拖了，遗憾。

    看另一个锋迷昨天签售的手记，是把想说的话写在歌词本上的，所以他签名的时候很方便能看到，因为签售现场实在是太混乱太吵了。很佩服她的心思！

    一直被保安催着出了FAB门口，到外面，仍然觉得刚刚像是做了一场梦，很不真切。

    曾经被问到底对他是怎样的感觉，真的很说不清。因为从来没想过要怎样，就是想支持他，希望他一切都好，很担心他的身体，很忧心他的专辑销量、电影票房，我很意外自己对他是那么无私，不计回报，或者，所有的粉丝都是这样的，有点象宠爱孩子的母亲。我，没什么特别。

 从别处偷了些图过来

      昨天看湖南卫视的跨年晚会，等了好久，终于等到小谢出场，已经是2006年了，很开心，新年第一天见到他，可是昨天第一次听着《谢谢你的爱1999》有种想哭的冲动，他最近真是太累了，两部电影加上新专辑的宣传，31天跑了31个城市，难怪想家了，有点泪眼朦胧，弄得大家也伤感～～～

     今早醒来，已经是接近10点了，昨天北京下了点小雪，今天就是阳光灿烂啦，走在外面感觉n好，新年啊，有个好的心情开始，不错啊。下午上网看了悠悠写的昨晚跨年的手记，再次感动落泪，悠悠的文啊，总是赚人眼泪的。

     大家都新年快乐！

 今年的圣诞节过得很不错，虽然周六和周日连续两天有考试，但幸好有朋友相伴度圣诞。

 周六早上考完试，好友大袁就先请我吃麦当劳，再请我去新街口电影院看电影《情癫大圣》，真是照顾我的喜好啊，感动死了。虽然之前已经看了足够多的花絮和预告，但还是有惊喜，让我看到纯真如小孩、懦弱爱哭的谢小唐，真不容易啊，没有耍帅，只有罗嗦的可爱，看着遭人疼，感觉是比罗家英版唐僧有意思多了。音乐很棒，总在适当的地方响起，催人泪下。看电影的时间过得很快，感觉还没看够，人却已散场，心底直呼不过瘾，硬是赖在座位上听完片尾曲《情圣》才走。之后，大袁又请我吃最爱的川嫂麻辣烫，接着是逛街，再是陪着我从护国寺走回学校，一天过得好开心，朋友啊，真窝心！！

 周日，考完英语，本来想在学校休整下，没想接到高中同学Rao Jiarong的电话说是有麦当劳的优惠券，哈哈，于是再次踏进麦当劳风卷残云一番。下午大家参加了一个基督徒的聚会，本来没什么兴趣，但是听说有受洗，很好奇，所以就跟着去了。聚会地点是他们租的在人大附近一所小学的跳舞的地下室里，虽然环境比较简陋，但可以看出那些真正的基督徒很虔诚。虽然已经第二次看着这样熟悉的场景，祷告、唱赞美歌、念《圣经》选段，但是身在其中感受到的还是诚心。特别是最后受洗的环节，好几个都激动的哭了出来，令人动容。聚会完了以后，和某个基督徒探讨了下关于耶稣、关于神等等的问题，虽然她最终没能说服我，但是我仍然羡慕并尊重他们对信仰的虔诚。

 因为有朋友，这个圣诞过得丰富而充实，真心感谢关心着我的朋友以及带给我欢乐的可爱的人！

 经人提醒，才发现今天是小谢入行九周年的纪念日。1996年12月27日，16岁的小谢进了娱乐圈。

 这九年里，小谢经历的风风雨雨超出了我的想象，从被人嘘被人闹的谢贤的儿子谢霆锋到如今谢贤被人叫谢霆锋的爸爸，这之间的转变，小谢付出的努力有多少，只有真正的锋迷有关心过吧。

 九年，当我轻轻念出这两个字，有的只是万般的感慨。九年，难怪有人说小谢都成老革命了。努力的小谢在九年里有过在蒙地卡罗拿东南亚最高销量奖的荣耀，有过获香港金像奖最佳新人和台湾金马奖最佳男主角提名的光辉，也有过暂别歌坛的痛苦。一路走来曲曲折折，幸好他的眼神一如往昔的清澈、坚定。一直很喜欢他在《艺术人生》访谈里选择的词——坚守。正像他自己所说：“高处未算高，低处未算低。”在他身上我看到的更多的是努力和勇气，还有不变的对自己梦想的追求，真的很佩服。

 虽然2000年春晚的那场“世纪婚礼”的亮相让我在惊艳之余好感顿生，但仔细算来，真正关注小谢的日子，只有两年多，至今仅占九分之二，自己有过遗憾、有过懊恼，没事的时候常常会想在我没有全身心关注他的日子，我在忙什么，而今天又会想16岁的时候我在做什么，然后又是一阵感慨。但无论怎样更庆幸虽然有波折总算没有错过他！

 作为蜂蜜（不知道够不够格，有点忐忑不安），最大的心愿就是他能一直平平安安的，最好不要为拍戏受伤，不要为赶通告而几夜没合眼，不要为紧张的工作而总是在空中飞来飞去，在各地来去穿梭，当然还有祝愿他尽快找到他爱的和爱他的人，冬天的时候一家人围着火炉吃桔子，这是他的梦想，也是蜂蜜对他的祝福。

 希望陪着走过下一个再下一个九年。。。。。

   约好不见不散

   不管得什么奖赏

   当你往人群里看  我在鼓掌

   约好不见不散

   不管在什么地方

   当你快乐与哀伤  我都在场

                                      ——《不散》